Que faire?

Je crois que je suis malade...

Les symptômes de ma maladie durent depuis un an et cinq mois, au début j'avais arrêté de manger, de boire... j'ai même cru que c'était ma fin lorsqu'une fois je n'arrivais plus à respirer, je suffoquais tellement...

Ensuite, j'avais commencé à aimer me retrouver toute seule dans ma chambre, sur mon lit, écoutant une musique commerciale à deux balles, je l'adorais cette musique, elle était mon seul réconfort...

Par la suite, je me suis retrouvée dans ma bulle de fer, les yeux dans le vide, ne pouvant rien faire, haletante de chaleur, transpirant, imaginant un tas de situations, un tas d'émotions, et je repensais au passé, cette nostalgie qui me hante, qui me poursuit partout où je vais...dans la cuisine, dans les chiottes, sous la douche, dans le jardin, toute seule sur mon lit, dans la foule, même parfois la nuit dans mes rêves.

A la fin... Je me rends compte qu'il n'y a pas encore de fin, que cet état dure encore et qu'il est constant!!

IL me serait difficile de dire que c'est la haine qui me hante, or je ne peux prononcer aucun autre mot sauf la haine, j'y ai pas l'habitude, c'est difficile de l'admettre mais c'est bien ça. Même mon propre corps l'exprime dans ses moments d'inconscience, et ma langue en parle quand mon cerveau est absent. J'aurais voulu avoir la force nécessaire pour leurs résister, mais non il le faut, c'est ma thérapie du jour...

Le plus souvent pour échapper à sa souffrance on se réfugie dans l'avenir, on imagine alors sur la piste du temps, une ligne droite au delà de laquelle la présente souffrance cessera d'exister. je me rends compte que cette ligne n'est guerre visible pour moi, qu'au contraire c'est en repensant au passé que j'ai plus de réconfort...

Oui je suis bien malade... Que faire???

Sarkosyl!!

Le lauryl sarcosinate de sodium = sarkosyl, c'est un détergent, c'est fou comme il y a de ressemblance entre les noms des choses!! ou des personnes!!!

Voilà qu'on nous enseigne que l'effet du Sarkosyl a été étudié et a permis de séparer l'initiation de la transcription en trois étapes en fonction de différence de sensibilité au Sarkosyl, drôle de coïncidence!! d'abord étudier le cas immigré, ensuite faire une liste bien détaillée et enfin commencer à les pourchasser et les renvoyer chez eux!! Bien sure il existe les exceptions, "l'immigration choisie", sinon comment la France serait elle un pays développé?! Partout où je vais, les grosses têtes qui détiennent les postes les plus importants (chef départements, doctorants dans des domaines différents de la science, cadres, ingénieurs, informaticiens) et les plus décadents aussi (ramasseurs de poubelles, hommes et femmes de ménages, mendiants..), sont les immigrés!! Y aurait-il une bien belle explication à cela?? Non bien sure sauf si ce n'est l'effet "Sarkosyl"!

J'ai réalisé un rêve:)

Depuis mon plus jeune âge, je n'avais que cette idée fixe en tête. C'est cette chose qui reste constante en toi, qui grandit avec toi et s'amplifie au fil des années, c'est la vraie obsession, pure et dure: PARTIR, fuir, jouir d'une liberté de pensée, de parole, d'activités..

Tu te demandes alors; qu'est ce qui te fais penser que la liberté te changeras la vie? et pourquoi vouloir partir pour la vivre, ou au moins la sentir?? Je n'ai jamais eu une réponse convaincante à ces questions, je n'avais toujours que cette idée qui me fracasse le crane, il faut partir!! C'est ça l'obsession, c'est quand ça devient une sorte de raison de vie.

Je suis partie, je me suis retrouvée dans un pays étranger en tout, les gens, les lieux, la mentalité, la culture, la langue, le mode de vie... tout est différent, un changement brusque est radical. Certains disent que je m'en sors pas mal dans cette "ghorba"=étranger. Peut-être, mais qu'est ce qu'ils en savent? Et c'est vrai, finalement je n'ai pas réalisé ce que j'ai toujours voulu? Oui, je l'ai fait!!

Je débarque un certain soir d'octobre à Paris, ce jour je n'avais rien ressentie, je n'étais ni contente ni triste, j'avais appris à être plus forte que les émotions qui devraient submerger une personne normal ayant atteint un but. Je regarde autour de moi, l'air toujours aussi frais qu'autrefois, la construction toujours aussi grise, maussade, les gens beaucoup plus pressés. Le lendemain, je commençais déjà a roder seule dans les rues, ma première visite était pour CERGY, une fois de retour vers Paris, j'avais un petit sourire qui ne m'a pas quitté de la journée :"je suis devenue résidente, du moins pour cette année."

Depuis ce soir d'octobre, jusqu'à ce soir de Juin, j'ai changé de vision, j'ai changé de point de vue, j'ai réussi à avoir des réponses aux questions qui m'ont tant tourmentées, que ce pays est loin d'être l'eldorado, si jamais il existait cet Eldorado!!! Un très bon ami m'a "saoulé" -comme il l'avait dit- une fois pour soulager mes angoisses:" Hier n'est que le souvenir d'aujourd'hui, demain n'en est que le rêve..." après il a fini par :" Alors façonnons le rêve à notre guise..."
Cela dit, l'année est déjà finie, mais les rêves restent difficile à façonner!!!

Quelle idée de vouloir créer un blog!!

Ce sont les quelques fois où on a envie de parler à quelqu'un, de partager nos pensées et nos réflexions. Ces moments sont supposés être rares!! Mais leur fréquence ce cessent de devenir pesante. Où sont passés mes amis, les moments de joie et de complicité?! C'est en décidant de tout plaquer et de partir à l'aventure qu'on s'aperçoit de l'importance de ce qu'on avait!! Rien ne sera plus comme avant, il faut se mettre à l'évidence, je ne serai plus qu'une amie pour les vacances, je deviens jour après jour consciente de cela. C'est la mort programmée, suis-je programmée à cette apoptose??