Les symptômes de ma maladie durent depuis un an et cinq mois, au début j'avais arrêté de manger, de boire... j'ai même cru que c'était ma fin lorsqu'une fois je n'arrivais plus à respirer, je suffoquais tellement...
Ensuite, j'avais commencé à aimer me retrouver toute seule dans ma chambre, sur mon lit, écoutant une musique commerciale à deux balles, je l'adorais cette musique, elle était mon seul réconfort...
Par la suite, je me suis retrouvée dans ma bulle de fer, les yeux dans le vide, ne pouvant rien faire, haletante de chaleur, transpirant, imaginant un tas de situations, un tas d'émotions, et je repensais au passé, cette nostalgie qui me hante, qui me poursuit partout où je vais...dans la cuisine, dans les chiottes, sous la douche, dans le jardin, toute seule sur mon lit, dans la foule, même parfois la nuit dans mes rêves.
A la fin... Je me rends compte qu'il n'y a pas encore de fin, que cet état dure encore et qu'il est constant!!
IL me serait difficile de dire que c'est la haine qui me hante, or je ne peux prononcer aucun autre mot sauf la haine, j'y ai pas l'habitude, c'est difficile de l'admettre mais c'est bien ça. Même mon propre corps l'exprime dans ses moments d'inconscience, et ma langue en parle quand mon cerveau est absent. J'aurais voulu avoir la force nécessaire pour leurs résister, mais non il le faut, c'est ma thérapie du jour...
Le plus souvent pour échapper à sa souffrance on se réfugie dans l'avenir, on imagine alors sur la piste du temps, une ligne droite au delà de laquelle la présente souffrance cessera d'exister. je me rends compte que cette ligne n'est guerre visible pour moi, qu'au contraire c'est en repensant au passé que j'ai plus de réconfort...
Oui je suis bien malade... Que faire???
